1. Ha dohányboltba mész, esetleg hátsó szándékkal, kettő maszkot használj, egyiket a szemedre kis lyukkal. Nem feltűnő, ha ki akarod rabolni.
2. A dohányos embernek ki van lyukasztva a maszkja, hogy tudjon cigizni. Ha túlszívja a cigarettát és későn veszi észre, kigyullad!
3. Ha presszóba mész, kissé hajtsd hátra a fejedet. Ha zaccos kávét kapsz, megszűri a maszk!
4. Beszéltem a vírussal: a homlokodon várakozom és ha leveszed a maszkot, máris lentebb csúszom.
5. Az újabb (és drágább) maszk már el van látva vírusölővel – tökéletes a reklám!
6. A szép nő kifestett szája a maszk miatt sajnos nem látható.
7. A szerelmes párnak a maszk miatt marad a szó: Csókollak!
8. A fertőtlenítőket ne hagyd a kocsi szélvédőjén, állítólag a hőségtől felrobbanhat. Hogy melyik típus a százféle közül, válaszd ki!
9. Az egyik boltban a pénztárnál egy maszkos férfi zsörtölődött, aki nagy szakállal és hatalmas bajusszal rendelkezett: „Kérem fent a maszk, látják, hogy a számtól és orromtól igen messzire áll. Ha jön a vírus, ezer szál szőröm mellett simán bejut, de nem vágatom le, mert így szoktam meg.”
10. A vérvétel
Sorakozunk tisztes távolságban a labor előtt, több állapotos hölgy is volt köztünk. Kérdem tőlük: a vírus előttiek a pocakban lévő babák? Jót nevettek, mert hiszen az 1-2 méter távolságot betartva, nem sikerült volna.
Ahogy várakoztunk megérkezett egy hölgy, maszkbabm izolált köpenyben, kezén kék kesztyű, cipőjét szintén fólia fedi, kezében lista: ki nyer bebocsátást a vérvételre a korábbi bejelentkezés által. Mondom neki: olyan tetszik lenni, mint egy pingvin. Nem sértődött meg, hanem köszönte, hogy ilyen aranyos jószághoz hasonlítottam. Sorszám után beérkezve, a vért levevő hölgy kezén gumikesztyű, arcán plexi pajzs. Mondom: azt hittem méhészetben vagyok. Viccesen a válasz: Nem de én is mindjárt szúrok! Ügyes volt, alig éreztem a szúrást.
Mindezt azért tudtam leírni, mert mindeddig elkerült a vírus! Legyen így Önökkel is!
Józsi bá’
